@Ga5i_bi
Bom dia Boa tarde ou Boa noite!
Hoje eu resolvi postar mais cedo porque daqui a pouco vai começar a chover com direito a raios e trovões e isso com certeza vai acabar torrando o meu pc de novo.
Não aguento mais essa chuva daqui a pouco todo mundo vai virar sapo!
O sujeito está na rodoviária quando uma dor de barriga desgraçada o ataca. Ele não tem tempo de pensar em nada: sai correndo e entra no banheiro. O banheiro da rodoviária é obviamente infecto, a privada não tem tampo, mas ele larga seu barro ali mesmo. Quando está no meio da ''obra'', ele percebe que não tem papel higiênico no banheiro. Já meio desconsolado ele vê um furo na parede com uma plaquinha em cima.
Ele lê a plaquinha:
''Enfie aqui o seu dedo e ele ficará limpo.''
O cara fica felizão, acaba sua cagada, limpa com o dedo e enfia o dedo no furo da parede. Alguém do outro lado dá uma martelada no seu dedo.
Ele grita de dor, ''Auuuuuuuu!, coloca o dedo na boca e , ''Mmmmmmm'', suspira aliviado.
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos.
Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Maluco, desta vez estamos fudidos, Deus sumiu e estão achando que foi a gente!
A professora do Joãozinho pediu para os alunos que fizessem uma rima no outro dia a professora pergunta:
- Maria, qual a sua rima?
- Na hora do almoço eu como uma maça!
- Muito bem, e você Joãozinho?
- O canguru leva uma flor no cu!!
- Refaça essa rima e na apresentação você diz a outra!
No outro dia chegou à vez de Joãozinho:
- O canguru leva uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa!!!
Um senhor entra no elevador fumando um cigarro a bicninha muito metida diz:
- O senhor nao sabe que nao se fuma em elevadores?
- O senhor muito bravo responde:
- Não, mas se voce quiser posso enfiar este cigarro no teu cú.
E a bicha responde:
- Regras são regras não adianta querer agradar!
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
Um dia jesus estava brincando com seu amigo Marcelo de pipa, a pipa acabou prendendo na arvore.
Jesus falou:
- Me empresta seu chinelo para eu subir na arvore?
- Ta bom!
Marcelo não aguentava mais esperar por Jesus
- Jesus desce, Jesus desce!
Chegou o padre e disse:
- Jesus subiu e nunca mais vai descer.
- Filho da puta levou meu chinelo!
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de "Mãe de seis" todo o tempo.
Certa noite o casal foi para a uma festa junina. Lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa para voltarem pra casa.
No meio daquele montão de gente, ele avista sua esposa e grita:
- Pronta para ir para casa, "Mãe de seis"?
A mulher, que nunca gostou muito do apelido, fica nervosa pela indiscrição do marido:
- Na hora que você estiver pronto, "Pai de quatro"!
Todo mundo tem direito a umas férias
Cia. Barbixas De Humor - Improvável
Hoje não tem Momento VAI TOMAR NO CÚ porque as pessoas são muito educadas o.Õ
Amanhã não sei se vamos ter o A Caminho Do Gol, na semana passada eu anunciei mas não foi postado no blog porque nós somos pobres e não temos dinheiro para comprar um computador decente que funcione quando nós precisamos dele.
Amanhã se o computador funcionar vamos ter um reportagem especial sobre o Colégio Estadual Tancredo Neves para mostrar que aqui não é na base do Ctrl+C e Ctrl+V como disseram por aí.
Inté Maix!
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