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Bom dia Boa tarde ou Boa noite!
Um gaúcho-estanceiro, muito rico, dono de invejável invernada, tinha um só filho, herdeiro de muitas invernadas, mas alheio aos encantos das moiçolas. Essa atitude incomodava o pai.
Preocupado, teve uma brilhante idéia. Pegou o rapazinho e com ele seguiu para Porto Alegre. Lá chegando, na antiga Rua Voluntários da Pátria instalou o filho em um puteiro e recomendou à dona da casa de tavolagem que atendesse todas as vontades do menino, pois dinheiro não faltaria para as damas da corte serem felizes. Passados alguns meses, o pai seguiu para Porto Alegre. Queria conferir a virilidade do filho.
Lá chegando, na porta da casa de prazer, foi atendido por um fresco e explicou que deseja ver o fulano de tal.
O porteiro se dirigiu até o pé da escada e berrou:
- C#$ de Veludo, mais um freguês!
Preocupado, teve uma brilhante idéia. Pegou o rapazinho e com ele seguiu para Porto Alegre. Lá chegando, na antiga Rua Voluntários da Pátria instalou o filho em um puteiro e recomendou à dona da casa de tavolagem que atendesse todas as vontades do menino, pois dinheiro não faltaria para as damas da corte serem felizes. Passados alguns meses, o pai seguiu para Porto Alegre. Queria conferir a virilidade do filho.
Lá chegando, na porta da casa de prazer, foi atendido por um fresco e explicou que deseja ver o fulano de tal.
O porteiro se dirigiu até o pé da escada e berrou:
- C#$ de Veludo, mais um freguês!
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bicha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o fiofó, seu padre.
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o fiofó. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o fiofó?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-Cola!!
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bicha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o fiofó, seu padre.
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o fiofó. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o fiofó?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-Cola!!
Uma senhora estava farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal,
quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho,
mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo,
antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando,
mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio,
ela leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas P#t!!s.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso
e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite
e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas P#t!!s.
Oi Jorge, flamenguista safado! Mudou de puteiro?
Momento VAI TOMAR NO CÚ
Eu quero mandar o meu coleguinha Brendom tomar no cú porque essa criatura esqueceu de me dar a lista com o nome do pessoal que eu tinha que colocar aqui.
Inté Maix!
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