É Hora De Rir

Com Gabriele Fabiane
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Bom dia Boa tarde ou Boa noite!






Era uma vez um casal de idosos que morava numa
fazenda.
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha
quando viu o marido sair correndo detrás do galpão,
trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar
correndo na casa e falar:
- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro,
colocou uma camisola bem sexy, um perfume
provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha
ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a
vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha
fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo
detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa
do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto,
tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou
na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na
cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e
você querendo trepar?








Um ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro para numa cidade do interior de Minas, chamada Ouro Fino.
O mineiro sobe no ônibus com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do capiau:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama sua tia. O nome daquele e sua avó....
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É a sua mãe??
- Não, sô, esse é seu pai!!! Sua mãe eu comi ontem...








 Três amigos conversando em um bar dentre eles um português.
O primeiro, indignado, diz:
- acho que estou sendo traído... Minha esposa deve estar saindo com um jogador de futebol.
Os dois curiosos...
- Como sabe que é um jogador de futebol?
- Porque ontem eu cheguei em casa e achei um par de chuteiras debaixo da minha cama.
Logo o segundo amigo cria coragem e também desabafa:
- E eu acho que a minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Ontem cheguei em casa e achei uma raquete debaixo do sofá.
Nisso o português, aos prantos, relata:
- A minha esposa Maria tambem está a me traire e o pior de tudo vocês nem imaginam: com um cavalo.
Os dois amigos espantados logo perguntam:
- Como assim, um cavalo?
- Ontem cheguei em casa e achei um joquei em baixo da minha cama








A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
- VAI VARRER OU VAI VOAR?








Dois homens estavam disputando conferindo os resultados:
- Meu pinto mede 30 centimetros, e o seu?
-20 centimetros!Respondeu o outro.
-Eu tenho 2 metros de altura, e você?
-Um metro e oitenta!
-Eu já comi sua mulher cinco vezes e você quantas vezes você comeu a minha?
-Duas vezes, mas que droga não consigo ser maior do que você em nada!
-Esta enganado seu chifres são maiores que os meus!








Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

Quem disse que seu Madruga morreu???
Foi visto no metrô de São Paulo!!!

Momento VAI TOMAR NO CÚ

Eu Daqui mesmo
Quero mandar tomar no cú o feriado que cai na quarta no sábado ou no domingo
Porque feriado nesses dias?Não serve pra nada.






Inté Maix!